Après tout, là non plus, il n'y a pas mort d'hommes !
Pendant que le maître du Monde fait rentrer dans l'Histoire un Africain, le guide suprême juste après le guide précédent résiste toujours avec les moyens du bord. Ailleurs, le détroussage de domestique, vieil us aristocratique reprend de la vigueur grâce aux Kahn, DS et JF, qui s'unissent en la circonstance pour nous expliquer la théorie et la pratique de ce sport. On attendra un peu pour le retour du droit de cuissage, et puis, comme le dit si bien Jack Langue (de p.) : "Tant qu'il n'y a pas mort d'homme" !
On ne devrait pas tarder de savoir, qui, au Festival des Kahn, aura la palme d'or.
Et combien de conducteurs bientôt sans permis et donc sans assurance au nom de la sécurité? En conséquence, combien de futures victimes non indemnisées? Combien de VRP, combien de professionnels de la route comme futurs chômeurs? Combien de sous sous dans les popoches de l'Etat pour ce racket? Un stage de récupération de points (pas plus de quatre points d'ailleurs et deux stages doivent être séparés au moins d'un an)), coûte 240 € plus l'hôtel et les repas pour deux jours de sermon.
Car n'en doutons pas, les radars seront installés non pas en fonction d'une dangerosité quelconque mais en fonction d'une rentabilité certaine... Vivement qu'il n'y ait plus d'essence, déjà qu'il n'y a plus beaucoup de lait dans la vache.
Quant à l'automobiliste, ce n'est qu'un cochon de payant taxé à cent pourceaux.
Baisé pour baisé...
Aux paraboles captant ce qui vient du ciel, mieux vaut parfois garder les pieds sur terre en préférant la TNT...
L'enfant était aussi prodige que prodigue. Il allait revenir parmi les siens attendu comme le Messie. Mais non, car il semble aujourd'hui, que ce retour sera quelque peu différé en raison d'une ultime prodigalité. Son père, avare, n'aura pas a tuer le veau gras, ce qui tombe bien. Peut-être qu'à la place on pourrait tuer le Viagra?
Il ne faut pas vendre la peau du veau gras avant de l'avoir tué car les vaches maigres ne sont jamais loin, ni les peaux de vaches et encore moins les peaux de bananes.
DSK : KO
SARKO : OK
MELENCHON : KOKO
VERTS : H2O
BORLOO : EGO
SEGO : OOOOO
MARINE : KAKA
HOLLANDE : NL
VALLS : BOBO
AUBRY : OYEZ
FABIUS : O-
CHEVÊNEMENT : GAGA
BHL : ZOZO
Qu'est-ce qu'une "redondance cyclique" plus familièrement appelée "boucle informatique" ?
Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours.
Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.
La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !
Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : il aura ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.
MAINTENANT, C'EST CLAIR? VOUS DEVEZ AVOIR COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU, PLUS FAMILIEREMENT, UNE "BOUCLE INFORMATIQUE" !
Trop c'est trop. Après la Porsche, les costards bonbons, voilà donc les petites secousses aux sous-bonnes. Ça fait quand même beaucoup de couac et ça finit par sentir l'orchestration foireuse. Car quand l'orchestre philharmonique se met à jouer comme une fanfare de village, on se doute que le chef d'orchestre doit avoir l'acabit De Funès dans la Grande Vadrouille.
Enfin, on peut se demander pourquoi le premier violon, qui pourrait aisément se taper une escort girl au corps de violoncelle, va s'emmerder à jouer du triangle en gazon maudit avec une boniche, eut-elle de beaux nichons.
Reste à savoir à qui profite la cacophonie et pourtant je ne peux m'empêcher de penser que c'est à quelqu'un qui connaît la musique...
Ça y est, on touche le fond, et celui là, c'est pas le fonds monétaire (encore que), c'est plutôt le fond du caniveau. Après la Porsche et les costards, c'est plus de la calomnie, c'est de l'acharnement. Car il le sait bien, le boursouflé, que les ricains sont des puritains de façade et que s'ils ne supportent déjà pas l'austérité économique, leur austère morale ne supporte pas non plus les amours ancillaires. Et en plus quoi? On ferait son vieux Priape libidineux (pléonasmitude), son satyre au sortir de la salle de bain ? Mais ses chairs amollies par la douche ont fait que ses bourrelets occultaient son bigorneau rabougri, objet d'un délire d'érections présidentielles. Mais c'est vrai aussi que même dans un rade de vingt-cinquième catégorie, la boniche ne se pointe pas si le client est dans sa piaule. Et puis, séquestrée quand on a un passe, et Dieu sait qu'il y en a des passes dans un Sofitel. Il a dû avoir affaire à une grecque ou une portugaise victime de la rigueur, ou pire, peut-être lui a-t-il fait un affront monétaire.
Mamadou, qui sait qu'il n'est pas assez entré dans l'Histoire mais trop dans le RSA a bien su anticiper sur les menaces de Wauquiez en créant sa petite entreprise (statut de micro-entrepreneur) qui ne connaît pas la crise en mettant en pratique le principe de solidarité active bien connu chez les africains. En mêlant habilement foi et coutumes ancestrales à la technologie la plus avancée, et surtout en se formant lui-même, il a su s'imposer sur le créneau du télé dépannage (de tout), suivant ainsi l'exemple de son glorieux aîné niçois, le motodidacte Estrosi. Ainsi combat-il à la fois l'assistanat et le cancer...
Je sais, vous allez dire encore une connerie d'Axel qui veut nous faire perdre 100 balles. Bon, c'est sûr, Mammadou n'est peut-être pas encore au point à 100% mais il mérite d'être encouragé.
Pour l'érection, attendez encore un peu...
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