Human Bomb is back. Voilà maintenant que des kamikazes utilisent des suppositoires explosifs pour tout faire péter. Vous en étiez comme moi, restés aux agressions au gaz, agressions bon enfant cela va sans dire. Et bien, dépassés le cassoulet toulousain et la soupe aux choux pour s'amuser, non sans finesse, en société! Même s'il paraît que parfois on pétait devant une personne pour exprimer son désaccord. En Angleterre, c'était dit-on une cause de divorce, mais les anglais n'ont pas le même humour que nous, c'est connu... Pour bien s'amuser, il convient que la flatulence soit bruyante et dégage une forte odeur. C'est d'ailleurs pour ça qu'on dit que les constipés ne sont pas drôles. Heureusement que pour eux existent des prothèses hilarantes connues sous le nom de coussins péteurs, à déposer subrepticement sur leur siège.
Pour illustrer mon propos, voici une petite blagounette.
Une mémé consulte un médecin et lui dit:
- docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, mais je n'arrête pas de péter.
Le médecin l'examine, lui prescrit un médicament et lui demande de revenir le voir dans une semaine. La semaine suivante, la mémé revient et dit au docteur:
- Je pète toujours autant, ça ne fait toujours pas de bruit, mais qu'est-ce-que ça sent mauvais!
Alors le toubib lui répond:
-Très bien, très bien, maintenant que le nez est guéri, on va pouvoir passer aux oreilles.....
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