axel21

Le Fouquet's, la barque de Bolloré, la fausse larme essuyée sur le visage de Cécilia, Pétra 1 et Pétra 2, vacances chez les Bush et angine blanche, les joggings et le malaise vagal, bourré au G8, le fils à l'EPAD, Kadhafi sous sa tente à Paris, Al Assad au 14 juillet, parachutes dorés et bouclier fiscal, visite au Pape avec Bigard et la mère de Carla Bruni à nos frais, contrat d'armement avec la Lybie en échange des infirmières bulgares, participation fantaisiste à la destruction du mur de Berlin et visite fantôme à Fukushima, affaire EADS, Karachi, Lady Gaga, Woerth, valises de Bongo et Kadhafi, augmentation de 140% de son salaire, son beau navion, 1 policier pour 35 habitants lors de son conseil des ministres en Corse, villa corse de Clavier gardée par la gendarmerie aux frais du contribuable (400 000€), CRS pour déloger les sans-abris, Isabelle Balkany reçoit la légion d'honneur, la lettre de Guy Mocquet, fou rire aux Glières, "casse-toi pov'con" (salon de l'agriculture), "descends si t'es un homme" (Guilvinech), le budget de l'Elysée explose, frais de scolarité gratuits pour les français expatriés (frais précédemment payés par les entreprises), p'tit Louis dans un établissement français à l'étranger, les promesses non tenues de Gandrange et d'ailleurs, Bolloré commandeur de la légion d'honneur, travailler plus pour gagner plus, la valse des préfets dont celui du Var pour échec dans l'installation d'un tout-à-l'égout au Cap Nègre, séjour au Mexique aux frais d'un trafiquant de drogue, cinq années de vente de Rafale, nez creux avec les révolutions tunisienne et égyptienne, un fait divers=une loi, une nuit d'hôtel à 37000€, le fils rapatrié de l'étranger aux frais du contribuable, les vents pris avec Obama ou le président chinois, ouiouileouine, la suite...DIMANCHE et...

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(un site édifiant, voire incroyable et qui pourtant, comme moi, va bientôt se retrouver, heureusement, au chômage technique)

Le père Rouard était garagiste retraité, mais aussi une sorte de Géo Trouvetou. Ce génial bricoleur n'avait-il pas inventé une boule à bille pour doser le Martini qui, hélas, versait des doses trop importantes, raison pour laquelle elle ne fut jamais commercialisée. Il inventa aussi un vélomoteur, avec moteur débrayable entraînant la roue arrière par galet. Il fut très affecté par l'apparition du Solex, regrettant de ne pas avoir choisi la bonne roue. Il roulait dans une Renault Celta 4 antique, mais dans laquelle il avait installé des freins assistés d'une efficacité redoutable ainsi qu'un klaxon à compresseur.

Ce jour-là, le père Rouard était malade comme un chien. Il avait pris froid et fit venir le docteur en désespoir de cause. Celui-ci débarqua 5 heures plus tard avec sa 203, qui, dit-il, ne voulait pas démarrer et ne tenait plus le ralenti. Compatissant, le père Rouard sorti de son lit, enfila une robe de chambre élimée, saisit un tournevis et s'en fut, dans la froidure, ouvrir le capot de la 203. En un tournemain, il dévissa le filtre à air, chercha le gicleur de ralenti qu'il démonta, souffla dedans, remonta l'ensemble et demanda au docteur de démarrer. La 203 répondit au quart de tour.

"Vous voyez, c'était rien du tout, elle est guérie" dit-il au toubib.

Alors le père Rouard retourna dans son lit afin que le médecin l'ausculte, lui fasse tirer la langue et lui prenne sa tension.

"C'est rien du tout, père Rouard, lui dit le médecin, mais je vous conseille de garder le lit et surtout de ne pas sortir dehors par ce froid".

Puis celui-ci passa dans la cuisine suivit par le retraité, et s'assit à la table histoire de rédiger une ordonnance que de toute façon, le vieux n'irait pas chercher. Le médecin se fit payer sa consultation et son déplacement mais, au moment de se lever, il grimaça.

- Ah, j'ai un de ces rhumatismes dans le genou et je n'arrive pas à m'en débarrasser, dit-il.

- Ben c'est pourtant pas compliqué, lui répondit le père Rouard,vous prenez un chou frisé bien frais. Vous prélevez les feuilles et vous ôtez la grosse côte centrale. Vous chauffez un peu les feuilles au four puis vous les écrasez avec un rouleau à pâtisserie pour bien les ramollir, vous mettez deux ou trois couches de feuilles autour du genou, puis vous entourez ça avec une bande Velpeau sans trop serrer. Vous passez la nuit avec le cataplasme, et vous m'en donnerez des nouvelles.

- Et ça marche, dit le toubib incrédule?

- C'est vous qui allez marcher, et même courir. Je vous ai jamais appelé pour me soigner des rhumatismes, vous y connaissez rien !

Le médecin un peu vexé regagna son cabinet non sans s'arrêter au passage chez l'épicier du coin où il fit l'acquisition d'un chou frisé magnifique. Il suivit ensuite la procédure indiquée par le père Rouard avant de se coucher. Incroyable, le lendemain matin, la douleur avait disparu.

Il appela le père Rouard pour le remercier:

- Merci mille fois, merci mille fois monsieur Rouard. Ah vraiment, je vous dois beaucoup.

- pas tant que ça, pas tant que ça, docteur, lui répondit malicieusement le retraité, juste un dépannage et une consultation et j'vous compte pas le déplacement.

Sur la place de la Concorde, le candidat-président du peuple a voulu prendre un bain de peuple. Douche froide ! Le peuple ça craint. Déjà être obligé de leur serrer la main, pouah ! Bon alors vite fait. Et puis il n'a pas élevé les cochons avec le peuple non plus, surtout avec certains d'apparence musulmane. Eux c'est le peuple et lui c'est lui. Du coup, il se rend compte que dans le peuple, il y a des basanés, et lui, le seul basané qu'il connaisse, c'est Enrico... Pire, il y a des arabes, mais pas des "bien" comme Faudel, et aussi des bronzés, pire que Johnny à Gstaad, comme Rama mais en moins beaux. 

"Hortefeux, lui au moins, il est rouge, et rouge, ça va, ça fait Auvergnat ayant trinqué. Et puis, dans la foule, il y a peut-être encore un ou deux frères de Rachida pas encore en tôle. Ne me dites-pas que dans mes supporters, y aurait aussi des Albanais ou des Yougos. Et pourquoi pas des Roumains tant qu'on y est. Merde, y en a un qu'essaie de me taxer ma Patek Philippe à 55000€. J'aurais dû écouter Carlita et prendre ma Rolex. Bon, je l'enlève et je la gare in ze poquette."