Parfois, la causticité soude. Fabius, qui ne confondait pas les éléphants et les fraises des bois obtient les Affaires étrangères,
lui qui, il es vrai, ne fut pas étranger aux affaires. Mais ce choix surprend quelque peu quand on se souvient de ce que Hollande disait de lui :"Le pire de tous, notre pire adversaire. Il ne
pourra jamais être ministre des Affaires Etrangères car sa nomination passerait mal en Europe à cause de son "non" au référendum".
Et Montebourg, l'inventeur du "Flanby"? "Un paon qui fait la roue et s'admire. Il est narcissique, insupportable de prétention."
disait de lui Hollande. Le voilà nommé au redressement productif, comme ça, il va pouvoir se produire. Ce sera une sorte de ministère des relations avec lui-même.
Jamais je ne ferai Président de la République, alors c'est pas la peine que le pôle emploi me propose ça. D'abord il faut se
mettre autour du cou un collier plus lourd qu'une gourmette de kakou et que même un homme d'affaire libanais hésiterait à porter, chemise ouverte sur poitrail velu. Après, il faut marcher sur des
tapis rouges pendant que des fanfares donnent l'aubade et l'on n'a même pas le temps de s'attarder pour écouter. Depuis Louis-Philippe qui avait refusé un manteau sous la pluie (quel con)il faut
rester stoïque sous le déluge pour montrer sa force de caractère : déluge sur les Champs + déluge devant les statues de Ferry et de Curie + déluge à Berlin, que voulez-vous, moi, j'ai pas trois
costards gris anthracite, trois chemises blanches ni trois cravates bleues. Il faut chanter la Marseillaise intérieurement comme un joueur de l'équipe de France de foot. Et en plus, on risque de
chanceler devant une chancelière et au final d'aller se faire voir chez les Grecs. Quel métier !
Voilà le mail que je viens de recevoir de la part de mon hébergeur. Je n'ignorais certes point que mon audience fût internationale
(voire au-delà) ni que mon influence dans la libération de l'Elysée fût déterminante, mais y croient quoi, à Overblog, que je vais leur refiler mes secrets ! Maintenant, il faut que je libère le
Parlement pour terminer le boulot et puis je vais sûrement être demandé en Allemagne pour virer la Lorelei. Je me suis acheté un collant rouge et bleu pour faire Superaxel et j'apprends à voler,
c'est pas pour leur donner le truc.
Pour en revenir à aujourd'hui et au refilage de la patate chaude avec Marseillaise en boucle, je me suis étonné du choix de Jules
Ferry par le nouvel intronisé. Sans dire que Ferry est un trou du Luc, ce personnage est somme toute peu consensuel car, en dehors de l'école gratuite laïque et obligatoire, il était adepte de la
théorie sur les civilisations qui ne se valent pas, ainsi que sur les races supérieures (nous) et les races inférieures (les autres). Et ça, c'est un coup à se faire traiter de copieur par la
droite. Pourtant tout le monde sait que les races n'ont rien à voir avec la culture ou le développement des peuples. Le responsable, c'est le climat. Dans les pays nordiques sévissent des brutes
épaisses blanches et blondes qui boivent le sang de leurs victimes dans des crânes et qui ne sont pas bien cuites. Dans les pays chauds, c'est à dire à partir de Valence, on a affaire à des
fainéantsà la peau mate pour ne pas dire plus et complètement cramés,qui vivent dans des hamacs pendant que leurs femmes font la corvée d'eau pour le Pastis. Au milieu règne la perfection, avec plein de prix
Nobel, quelques racistes et beaucoup de xénophobes qui s'en tirent mieux que les autres car ils sont cuits à point, eux !
Non, celui qu'il aurait fallu choisir, c'est Charlemagne, qui d'après l'égérie de Berger (blanc qui n'a rien à voir avec le
Ricard), inventa l'école un jour de folie, peu après que son pépé eût arrêté les arabes à moitié. Un mec comme ça, c'était tout bénef et en bonus, Hollande pouvait aller fleurir sa barbe à
Aix-la-Chapelle en se rendant à Berlin, fine allusion au grand Charles et grosse nique à la mairesse d'Aix-en-Provence qui s'étant mis martel en tête pourrait bien avoir des pépins.
- Explulser le locataire de l'Elysée après l'état des
lieux (garder la caution). Il risque de résister car c'est un petit nerveux, prévoir quelques huissiers. Lors de la passation, ne pas oublier d'essuyer la larme de Ségolène.
- Nommer Héros, Euro,
Ayrault premier ministre et envoyer Vallser Aubry.
- Honorer Jules Ferry, les employés de SeaFrance y verront un geste concret.
- Honorer Marie Curie, après 5 ans d'incurie ça fera pas de mal, sans compter que ça fera plaisir aux Indiens.
- Aller bouffer en DS5 chez la grosse Merkel qu'on dit affaiblie (trop de Grèce?). Ça va être Flanby vs Gélatine. Lui proposer un
sommet de la dernière chance pour sauver sa Graisse.
- Ne pas prendre de décision.
- Surtout ne pas oublier d'envoyer mes voeux fiscaux à Jauni pour son concert de Montpellier (s'agit pas qu'il calanche avant
d'avoir tout remboursé)(J'ai bien peur que même les spectateurs lui demandent de rembourser -prévoir une gerbe, on ne sait jamais).
Moussa Koussa, chef des services secrets de feu Kadhafi aurait écrit une lettre en 2007 à Bachir Saleh, grand intendant du
colonel, dans laquelle il lui donnait le feu vert pour le versement de 50 millions d'€ destinés à soutenir la candidature de NS pas encore président qui aujourd'hui crie à l'infamie. Car ce coup
ci, Koussa nie avoir écrit cette lettre franco de port que, et ça tombe bien, le petit Saleh nie avoir reçue. Mais d'où nient-ils ces rescapés du tapis de bombe sarkozien ex adeptes du tapis de
prières?
Moussa, rasé de près, est arrivé vivant, frais et dispo au Qatar-mieux vaut Qatar que jamais-où l'émir a des goûts incertains, il
a racheté le PSG, mais des amis sûrs, NS président sortant.
Saleh a été exfiltré des geoles tunisiennes par les services français, via un avion Suisse, un passeport diplomatique
Françe-Afrique et accueilli par Guéant comme immigré choisi et aussitôt régularisé quoique recherché par Inter pôle emploi.
Voilà pour les témoins de moralité.
Infamie.
Et voilà que ce couillon de Hollande gagne l'élection. Du coup (si Koussa ne parle pas), Saleh a peur de payer l'addition éponyme
seul. Il est prudemment parti s'éclater au Sénégal grâce au Nicolas circus qui a peur de l'alibi.